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然而我并没有得到安慰，因为身体上的疼痛如蛆附骨，或许只有把的皮囊给切开，伸手进去抓住我的每一根骨头，一点一点的把那些疯狂产卵的蛆虫给抠出来，我才能好受一些。
纵使那些蛆虫以及蛆卵被扣了出来，想来那留下的痕迹，也足够折磨恶心我。
哪怕身体上的疼痛消失了，想必在另一个层面上，我自认为麻木的东西，也会给我带来窒息一样的痛苦。
“会有……第二次吗？”
我看着我的母亲，对上她那大得吓人的眼睛，就如同凝视着深不见底的炼狱问道，“你会吞噬我吗？”
深渊告诉我，“会。”
我等待着我母亲的回答。虽然我知道，她的答案，和深渊一样。
我的母亲或许察觉到了我的痛苦，她抿着她那乌到发黑的嘴唇，竟然摆出了一副比我还要痛苦的表情，“妈妈……妈妈要用钱。”
我宁可她说会。
我宁可她不给我一个理由。
也不愿意听到这句话，“妈妈要用钱。”这是一个残忍而现实的理由，残忍到让人血肉模糊，现实到叫人难以反驳。
有一个词叫‘血浓于水’，我想这世界上，有很多东西都可以让血变得比水还淡，比如毒品，比如金钱。
又比如此刻，我的失望，以及怨恨。
“文野，你什么时候开家长会，妈妈去帮你开……”
我的母亲是知道的，我一直在期待着她能去一次我的家长会。就像我很小很小的时候，她穿上高跟鞋，小裙子，化着精致的妆，走在我的校园里，走进我的教室，坐在我坐过的位置。
她此刻这样说，是在讨好我。当然我知道这份讨好的背后，是因为她希望能有第二次钱的机会。
如果是以前，我该多开心啊，想必一定会受宠若惊。
可是她不知道，她的儿子已经高三了，离高考只有一个星期。
我的人生再也没有家长会。
这天夜里，我躺在这张脏污而恶心的床上，突然明白，我的人生，从今天开始，缺的不只是一场家长会而已。
我的人生早就裂开了一条巨大狭长的缝隙，苍蝇蚊子以及蠕动的虫子都在往这条缝里锲而不舍地钻，一点点的把我的内核给啃噬腐化掉。我没有资格谈我的人生缺了什么，我只能斤斤计较地，去思考我的人生还剩下什么。
答案是，我所剩无几，近乎一无所有。
第二天的早上，天还灰蒙蒙的，厚重地盖着这座依旧在沉睡的小城。路上行人稀少，推着三轮车买早餐的老人，从街头走到街尾，再消失不见。
我站在窗前，透过窗户看着外面的街道，又将视线投到了远方。眺望远方时，我在想，远方有什么呢？
我记得有个卧轨自杀的诗人，他有一个浪漫的名字，叫海子。他写过一句诗，“远方除了遥远一无所有，更远的地方更加孤独。”
有人看了他的诗，说在最遥远的远方，在世界的尽头，是一座很大很大的坟墓。
我不知道最遥远的地方在哪，但是我想到了北京。我内心有个声音告诉我，北京已经很远了。
于是我义无反顾地离开了家。
（新位面兔子比较喜欢，所以想慢慢写，只好这样伪更了。一点钟以后会刷新，换成真的内容，但你们还是早点睡呀，比心）
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